Najnowsze dowcipy - Strona 1

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?
- KÅ‚adzie pinezki na klawiaturze ;-)

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

Idzie Jurand przez las. Puste oczodoły, wyrwany język, ucięta dłoń. Bosy, ubrany we włosiennicę, przepasany sznurem.
Naprzeciw jadą Zbyszko i Maćko z Bogdańca ze swoim pocztem. Poznają Juranda i wołają przerażeni:
- Panie, kto ci to zrobił?
- Jurand w milczeniu robi znak, jakby rysował na piersiach wielki krzyż.
Zbyszko:
- Niemożliwe! Na pogotowiu?

Starsze małżeństwo siedzi w parku na ławce. Żona mówi do męża:
- Posłuchaj kochanie jak ten skowronek przepięknie śpiewa!
- Tak! Przepięknie śpiewa! A dziwisz mu się? Nie bolą go zęby, jest kawalerem... -odpowiada mąż.

Góral ma muszelki na kapeluszu, bo żyje daleko od morza.

Co to jest komunizm ?
- Władza rad plus kukuryzacja całego kraju!

przychodzi jaś do mamy i mówi -mamo nauczyłem się liczyc do dziesęciu -mama-a gdzie jedynka-jas-w dzienniku-

Wchodzi student do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

Małolata zwierza się matce, że zaszła w ciążę. Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę.
- Ależ mamo... - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła
- Nawet na centymetrów nie było nic widać!

Na lekcji WF, uczniowie kładą się na plecach i robią "rowerek".
- Jasiu, dlaczego nie ćwiczysz z innymi? - pyta nauczyciel.
- Bo właśnie jadę z górki!

Lekarz wypisuje chorego, po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Przychodzi mama do córki. Drzwi otwiera zięć.
- Dzień dobry synku, przyjechałam was odwiedzić.
- A na ile mamusia przyjechała?
- A na tyle, aż wam się nie znudzę.
- A to mamusia nawet nie wejdzie?

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Co daje blondynce największą satysfakcje?
- Chyba uroda...
- Nie, brak urody u innych kobiet!

Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani, która nas oprowadzała.

Jakiej pierwszej rzeczy uczy się mały Eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu!

Idzie lasem: zamknij się, kultura i guz. Kulturze zachciało się srać, więc zamknij się powiedziało, żeby poszła srać pod most. W tym samym momencie zgubiłim się guz. Więc zamknij się postanowiło go poszukać. Szukał i szukał, ale nic z tego. Pomyślał sobie, że pojdzie na komisariat. Kiedy już był na miejscu, policjant się go pyta:
- Jak siÄ™ nazywasz?
- Zamknij siÄ™.
- Gdzie Twoja kultura??
- Sra pod mostem.
- Ty, szukasz guza?!
- Skąd wiedziałeś?

Przychodzi facet do sklepu i kładzie na ladzie wszę i mówi:
- PoproszÄ™ Coca ColÄ™.
Na to kelner:
- Ale za to nic pan nie dostanie.
A facet zdziwiony mówi:
- Jak to?!? Przecież na reklamie było: "za-wsze Coca Cola".